De quem é a culpa?

Dia desses, estava almoçando (ah, a maravilha que é poder almoçar em casa todos os dias!) e comecei a zapear os canais. Aí parei na MTV, onde passava um clipe do Hole. Surpreendi-me com o fato da MTV estar passando clipes — toda vez que meu zapping passa por ela, está no ar algum programa para adolescentes bobinhos, com bandas que eu não conheço, celebridades que nunca vi e apresentadores fazendo macacagens diante do fundo de croma key.

Então, no meio do clipe, apareceu uma mensagem no canto da tela: “Esta senhora matou Kurt Cobain — Fulaninha, SP”. Isto me fez matutar uma coisa: já repararam como costumam jogar a culpa, seja lá do que for, nas mulheres?

Kurt Cobain era suicida, deprimido, drogado e porra louca – era só o que sabia dizer na porcaria de música que fazia (cujo sucesso entre os adolescentes revoltados com os pais obviamente se explica. É só fazer um refrão com “I don’t care, I don’t care, I don’t care” e, pimba! Sucesso mundial). Parece lógico que, depois de tanto fazer alarde, uma hora o cara ia acabar se matando mesmo, certo? Não, não: tem de ser a mulher, ora! É para isso que servem as mulheres: para receberem a culpa. Mesmo que Courtney tenha um álibi consistente e a polícia não a tenha considerado suspeita, ainda assim a culpa é dela. Afinal, se não o matou  com as próprias mãos, com certeza o levou a isso. Porque, você sabe: nós, mulheres, sabemos como deixar os homens loucos. Literalmente. Somos o demônio encarnado e nosso hobby é levar os coitadinhos ao fundo do poço. Como Iaras. Se fosse a Courtney (que é igualmente porra louca) quem tivesse se matado, aposto meu dedo mindinho que não haveria teorias da conspiração que colocariam a culpa, direta ou indireta, no Kurt. Courtney seria dada como porra louca e pronto. Talvez fosse até apontada como péssima mãe, dado que se suicidou quando a filha ainda era pequena.

Há diversos outros exemplos. Quando “o sonho acabou”, quem foi culpada pelo fim dos Beatles? Yoko Ono, claro! A vaca afastou o John Lennon dos seus amiguinhos, jogando um contra o outro até que eles se separassem, você não sabia? Para isso, ela usou sua arma mágica: a vagina. De acordo com a cultura popular, basta oferecermos nossas vaginas aos homens que eles perdem todo e qualquer senso crítico. Inclusive um gênio como Lennon. Veja bem, não é que os caras estivessem de saco cheio de tocar juntos e de serem a banda mais famosa do mundo. É que o John estava enfeitiçado pela vagina hippie da Yoko. Pobrezinho.

No filme “Segundas intenções”, os irmãos postiços Sebastian e Kathryn são duas víboras que armam contra a vida (e reputação) de todo mundo. Embora tenham feito uma aposta para ver quem ganhava primeiro, o objetivo dos dois era o mesmo: transformar em “putas” duas moças consideradas “santas” (porque, sabe como é, as mulheres se desvalorizam ao fazer sexo. Como carros usados). Ao longo do filme, há várias situações em que os dois agem juntos e/ou se ajudam mutuamente. Não há dúvidas de que eles formam um time. No entanto, Sebastian se apaixona por uma das moças (a personagem de Reese Whiterspoon). Não me lembro mais por quê, mas tem uma hora em que Reese fica brava com ele e não quer mais vê-lo. Então Sebastian resolve entregar a ela o seu diário, para que ela saiba toda a verdade sobre a aposta, timtim por timtim. Confiando em que a personagem da Reese tivesse ao menos dois neurônios, eu não esperava que ela o perdoasse após ler o diário. Afinal, ela ficaria sabendo exatamente o tipo de pessoa que ele era. Mas, bem, eu  me esquecera de que, nos filmes, as pessoas acham que o amor é capaz de transformar o pior lobo em cordeiro.

Então, Reese corre para comunicar a Sebastian o seu perdão – mas, antes que consiga falar com ele, ele morre. No velório, Kathryn tenta fazer um discurso, mas todo mundo sai do recinto, com cara de nojo e revolta. Ao sair da capela, ela vê que Reese estava distribuindo cópias do diário de Sebastian. Com o xerox nas mãos, todo mundo olha para Kathryn como se ela fosse a culpada de tudo. Como se Sebastian não tivesse feito absolutamente nada de livre e espontânea vontade. Então, vem a cena que eu acho mais significativa: mostra o diário aberto e, numa das páginas, há uma foto de Kathryn com a mensagem: “I’m a whore”. Ah, então está explicado! A culpa é toda da Kathryn, simplesmente porque ela é promíscua! Ela não foi transformada em puta, como as outras: era uma puta nata. Logo, não tem caráter. Sebastian também transa com um monte de gente no filme mas, como é homem, para ele esse estigma não vale. Para fechar com chave de ouro, temos aqui, novamente, a idéia de vagina mágica: Kathryn prometera transar com Sebastian, caso perdesse a aposta. Então, taí: Sebastian não era uma pessoa má. De jeito nenhum. O coitadinho só foi manipulado pela vagina. E é por isso que todos a culpam e transformam Sebastian em um santo.

É claro que temos outros exemplos mais práticos, fora do campo da cultura pop. No caso da menina de 9 anos que engravidou de gêmeos ao ser estuprada pelo padrasto, a primeira coisa que perguntam é: “mas onde estava a mãe?”. Porque, sabe como é, as mães, esses seres sagrados, têm de zelar pelos filhos 24 horas por dia, 7 dias por semana. Se se descuidam por um minutinho e aí acontece uma merda dessas, a culpa é delas por serem desatentas, não do cara que estuprou. A culpa é delas por confiarem em quem não deviam, por levarem um cara desses para dentro de casa (afinal, essa coisa de confiar em alguém que não merece é algo que nunca aconteceu com nenhum de nós!)

Se tem uma gravidez indesejada,  a culpa é da mulher. Porque ela abriu as pernas. Porque ela deixou o cara gozar dentro. Era função dela estabelecer um limite. Afinal, os homens são assim mesmo! Não se pode exigir responsabilidade deles também. Eles só querem espalhar sua sementinha. (cara, se eu fosse homem, ficaria ofendidíssimo com uma idéia dessas. Como é que nenhum homem reclama disso?). Se é mãe solteira, a mulher é considerada puta. Ou uma papadora de pensão. Já o cara que não assumiu ou não é presente na vida do filho? Está só agindo de acordo com a sua natureza. Afinal, como diria Daft Punk Bloodhound gang (é verdade, obrigada pela correção, Srta T!): you and me, baby, ain’t nothing but mammals.

Enfim, eu poderia continuar citando exemplos a tarde toda. Nos países onde vigora a Sharia, então… É célebre o caso do cara que traiu a mulher e a pena recebida foi que SUA IRMÃ seria estuprada. A irmã, que nada tinha a ver com a história! E não adiantou a comunidade internacional intervir. O mais engraçado é que nós só nos surpreendemos com as histórias deles. Da galera da Sharia. Não percebemos que  os fundamentalistas islâmicos não estão tão distantes da gente quanto se pensa. Eles só levam ao extremo uma cultura que também existe entre nós.

Então, da próxima vez que alguma merda acontecer, já sabe: não precisa se desesperar. Foi assaltado, perdeu o emprego, bateu com o dedão no batente da porta? Aponte para a mulher mais próxima e bote a culpa nela. Alguma coisa ela deve ter feito, oras. Estamos aqui para isso.